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幸好,幸好。我的老师,原谅我了。年少时,她教我读书,长大后,她教我做人。我成长的每一寸痕迹中都有她,她是我的老师,是我的妻子,更是我的人生向导。我爱她,并且会在今后爱她的过程中不断成长,不断反思。我要把最好的爱都给她。婚后。我们大部分时间都很甜蜜,但难免会有争吵,我们看着对方流眼泪,我们互相见过对方最不堪的一面,好在,我们愿意接纳彼此的阴暗面。每次吵架,我们都会解决问题。我们的感情并没有因吵架而变淡,反而越来越爱对方了。一段健康的恋爱是需要两个人共同经营的,我给她的爱越多,她就会越相信我,越有安全感,我们的感情就会一直朝着正向的方向发展。她在爱里得到了滋养,她回馈给我的爱就会更多。我们再也没有像从前那样歇斯底里的吵过架了。我这才意识到。如果从前我能好好爱她,她就不会被我逼到歇斯底里了。都是我的错。我讨厌不成熟的我,同时,我也感谢不成熟的我,感谢那时候的我,遇见了那么好的她。写到这,心头真暖。我亲了她的头发,她呓语两声,用脸蹭了我的脖子,又继续睡了。她的脸红扑扑的,我见她眉头舒展,我很确信,她没有做噩梦,我也确信,往后的日子,她都不会再做恶梦了。我相信我对她的爱,可以治愈她的脆弱和痛苦。这才是爱人存在的意义。当然。她对我的爱,亦是如此。我们两个,是彼此最好的伴。我靠着她,她靠着我。我们会在每一个平淡的夜晚,温柔地握着彼此的手,共同进入一个甜蜜又幸福的梦乡。夜深了,我该睡了。晚安,老婆。 番外我的妻子,曾是我的学生。没遇见她之前,我从来没想过,我会爱上谁,更没想过,我会爱上一个比我小这么多的女孩。那个秋天,她像个叛逆少女一样出现在我眼前,走入我贫瘠破碎的生命。她是一缕光,照亮着我。可我的生命过于灰暗,她不能完全把我照亮。我说“爱不是必需品”,因为我害怕触碰爱。我一直是孤孤单单一个人,我不敢去渴望什么,更不敢奢求别人会给我什么,我怕希望落空,我怕最后我又变成一个人。我想:我就应该一个人过。但我还是允许她继续走入我的生命。小孩子的喜欢很热烈,她藏的很好,我还是发现了,我没戳穿她,也没把她的喜欢当真,因为,她还小。可我还是没有把持住自己。

我知道我不该,我不能,但我就是在她炙热的眼神中慢慢沦陷了。我不能原谅我自己。她年纪小,她可以由着性子来,跟着心走。我不行。我曾在三尺讲台上给讲台下的学生们讲过做人的道理,而她,就在讲台下面。我是她的长辈。我们之间可以

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